O dia estava frio mas o sol brilhava...
Tal e qual como estava o espírito de Vítor.
Para trás ficava o edifício do supermercado, para trás ficavam 2 anos de trabalho duro, suado e acima de tudo enriquecedor.
Depois desta experiência, Vítor tinha aprendido que as pessoas que povoam o mundo não são todas iguais.
Percebeu também que por tanto se perderem em coisinhas mínimas e insignificantes, as pessoas são, em larga maioria, fúteis e idiotas.
Compreendeu que por cada 10 pessoas imbecis, há uma na nossa vida que faz com que todas essas sejam absolutamente insignificantes...
E Vítor tinha essa pessoa...
A sua esposa, era uma pessoa que Vítor aprendera a amar apesar do seu feitio difícil.
Vítor reparava como as outras pessoas olhavam para a sua esposa, derivado do seu aspecto "diferente"...
Mas ele não se importava. Ele sabia que as pessoas valem pelo que são e não pelo seu aspecto...
E a sua esposa apesar de ser assim para o fortinha, de ter o cabelo assim para o palha de aço, de ter uns dentinhos a menos e os que ainda tinha serem escuros, era uma pessoa boa lá no fundo...
Era preciso conhece-la.
E Vítor conhecia-a bem.
Agora, sem emprego, Vítor só queria chegar a casa e reconfortar-se nos braços da sua amada.
Apesar dos seus esforços, a esposa de Vítor estava de momento desempregada.
Era Vítor que arcava com as despesas mas sempre confortado pelo facto de que a sua companheira era incansável na procura de emprego.
Ela costumava sair para procurar trabalho, muitas vezes até depois de jantar.
Coitada, saía toda arranjada para tentar que não reparassem na sua fealdade.
Por vezes chegava a casa toda despenteada e amassada, provavelmente por andar de transportes públicos e quem sabe até de andar a pé , ao vento, para poupar dinheiro.
No entanto, coitada, nunca conseguia voltar com boas novas.
Agora a situação era igual para os dois, mas com a força do seu amor, ambos iriam ultrapassar aquela fase.
Chegado à porta do seu prédio, de 1972, Vítor empurra a porta que não tinha já trinco, derivado à erosão dos anos que passavam e à falta de manutenção também...
Sobe as escadas, olha pela centésima vez para os grafites berrantes na parede das escadas do prédio e sobe as escadas de madeira que rangendo o levam até ao terceiro andar, onde vive.
Chegado ao segundo andar, Vítor ouve ao longe algo parecido com gritos.
Era uma voz familiar.
Parecia muito a voz da sua esposa.
Ela estava em apuros!!
Vítor corre escadas acima!!
Parte-se um degrau que estava com a madeira cheia de caruncho!!
Vítor nunca pisava aquele degrau, mas com o pânico nas veias, esqueceu-se e enfiou a perna até ao joelho, esfolando a canela toda!!
A adrenalina no sangue adiou a sensação de dor e num gesto felino, Vítor agarra-se ao corrimão de madeira para se erguer...
O caruncho não se ficava pelo degrau!
Vítor nunca se agarrava ao corrimão, mas naquela altura de desespero, o seu cérebro desligou-se desse pormenor por segundos...
Os suficientes para que Vítor caísse para os seu lado direito, segurando um pedaço de madeira na mão esquerda e ainda com a perna direita enfiada no soalho, começando agora esta a latejar ferozmente...
O desespero era grande, até porque os gritos eram crescentemente altos e desesperados...
Respirando fundo, Vítor apoiou as suas mãos, uma delas cheia de farpas, no chão e conseguiu sair do buraco que o prendia...
Tinha as calças um pouco esfoladas e através da ganga velha, via umas gotinhas de sangue...
Não importava, era altura de agir!!
Com um pouco mais de cautela, Vítor prossegue até ao terceiro andar, onde os gritos ecoavam pelo prédio abaixo...
Vítor avança de forma determinada, de olhos postos na sua porta... Estava fechada...
A sua cabeça era agora uma amalgama de pensamentos horríveis, tentando descortinar o que se passava do outro lado da porta...
Concentrado como estava, Vítor só se apercebeu de um saco com lixo pousado à porta do vizinho, tarde demais...
Estatelado no chão, Vítor sentia agora também o seu joelho esquerdo a doer e ainda parte do seu ombro esquerdo algo dorida do embate contra o corrimão de madeira...
-Mas que raio!
Vítor estava agora furioso por não conseguir controlar o seu terror!
Sentia-se impotente, pois não conseguia chegar a casa, onde algo de errado se passava naquele momento...
E aí, algo se passou...
Os gritos.
Agora ouvia-os bem.
E não eram aquilo que lhe parecera anteriormente...
Não eram gritos contínuos, histéricos, de horror...
Eram algo diferente...
Eram gritos...
De prazer!?
Hã?
Seriam da televisão?
Não... aquela era claramente a voz da sua mulher...
Parecia extasiada...
Que raio...
Vítor levanta-se.
Tira a chave do bolso e mete-a na fechadura e num só movimento, abre a porta de rompão...
Depara-se com uma imagem avassaladora!!
Duas pessoas.
Uma mulher. Um homem. Semi-nús...
-Vítor?!?
-D...Dália?
-Vítor!!
-Dália?!
-O que é que estás aqui a fazer??
-Eu... despedi-me... E tu... vocês... o que estão vocês a fazer, no meu sofá??
-Herr... Vítor... isto não é aquilo que parece...
-Não é? E o que é que isto parece??
-Porque é que não avisaste que vinhas mais cedo??
-Desculpa? Porque é que não avisaste que ias trazer o merceeiro da loja africana cá para casa???
-Sinhô Vírtor... No se trata de nada disso que o sinhô tá a pensar!
-Homem, esteja calado! Não tem vergonha de andar metido com uma mulher casada??
-Casada?? Mas a sinhora Idalina tinha dito que num era casada...
-Está calado Ibraim...
-Por isso é que nunca querias que eu fosse contigo à mercearia!!! Há quanto tempo dura isto??
-3 meses sinhô Vírtor...
-Cala-te Ibraim!
-Discurpe sinhora Idalina...
-3 meses??
-Foi um acidente Vitó, querido...
-Um acidente?? Um acidente foi eu ter-te conhecido, ter-te aturado, ter-te sustentado...
Vou-me embora! Vais ter de arranjar agora outro que te sustente... podes ficar com as coisas todas, não quero nada que me lembre de ti!
-Mas Vitó!!!
Vítor vira costas e sai. Vai-se embora de vez. Contorna o lixo despejado no corredor, salta por cima do buraco no chão das escadas e sai do prédio...
Apesar de traído, Vítor sentia algo que tinha sentido antes nesse dia...
Uma sensação agradável... de liberdade!
Finalmente estava livre da mastronça da mulher.
Afinal, tinha andado este tempo todo a aproveitar-se dele...
Vítor estava agora sem mulher, sem trabalho...
Era hora de mudar.
Era altura de ressuscitar...
domingo, 9 de março de 2008
Ressuscitar (6)
Ó chefe... (5)
Hoje, é dia de versar acerca da temática que a todos é familiar: Os chefes!
Todos nós na nossa vida a determinada altura, já fomos ou tivemos chefes e não tenho qualquer dúvida que concordarão comigo que é uma das espécie animais mais intrigantes e fascinantes do mundo animal!
O chefe é um animal que geralmente não dorme muitas horas por dia e quando o faz deixa sempre um olho aberto, pelo menos.
O chefe é um ser que se alimenta bem, geralmente nos sítios mais finos e quase sempre por conta da empresa.
O chefe, veste sempre a roupa mais austera mas sempre com aquele toque de boa disposição que inconfundívelmente associamos a quem pouco faz na vida.
O chefe procria.
E tem filhos.
Mas para ele a sua verdadeira família e filhos são os seus subordinados.
E o chefe é bom chefe de família.
São horas de ir para o trabalho.
Um dia como os outros, pensava o Vítor.
Um dia especial, viria ele a descobrir.
Vítor apresenta-se no trabalho à sua hora normal, como sempre.
-Bom dia!
-Olá Vítor, como está? Olhe, o chefe precisa de falar consigo, por favor diriga-se ao gabinete dele.
-O chefe? O que é que o chefe quer falar comigo?
-Não sei, ele não disse. Vá lá que ele diz-lhe.
O chefe nunca tinha sequer olhado para o Vítor. Geralmente este reportava directamente às supervisoras e pouco mais...
Toc! Toc!
-Sim?
-Herr... Sr. Antunes, posso?
-Sim, entre e feche a porta. E sente-se. E deite fora a pastilha. E ponha-se direito homem! Ainda vem a dormir ou quê?
-Herr.. desculpe Sr. Antunes... Sim, Sr. Antunes... Com certeza Sr. Antunes...
-Oiça lá... você sabe onde é que está?
-Herr... no seu escritório, Sr. Antunes...
-NÃO, SUA BESTA!! Estou-lhe a perguntar se sabe onde é que trabalha, se já percebeu o que é que anda cá a fazer!!
-Herr... Sr Antunes...
-CALE-SE! Oiça lá, tenho aqui um papel, sabe o que é isto??
Vítor conseguia perceber perfeitamente que aquela folha amarelada era uma reclamação....
-Uma folha?
-E mais?
-Uma folha amarela?
-Não pá, se sabe pra que serve esta folha, pá!
-Herr... eu acho que é uma folha de reclamação...
-CALE-SE!
-Sim Sr. Antunes...
-Isto aqui é uma reclamação de uma cliente, porque você devia estar com algum problema nas mãozinhas e esqueceu-se de ensacar as compras a esta cliente! Tá a perceber??
-Sr. Antunes...
-Não diga nada que eu não lhe perguntei nada! Aqui quem fala sou eu!
-Sim, Sr. Antunes.
-E agora o que é que eu lhe faço hã?
-Bem...
-Já lhe disse para tar calado enquanto eu não lhe perguntar nada!
(Mas, ó amigo tu ainda não fizeste outra coisa senão fazer perguntas...)
-Sim Sr. Antunes...
-Vou pô-lo de castigo porque você anda aqui a brincar com isto! Acha bem?
-Eu...
-Escute homem! Você não se cala nem por nada! Já estamos aqui há dez minutos e ainda não me explicou porque é que nesta reclamação tem o seu nome!!
-Mas é que o senhor...
-E não esteja a falar por cima de mim! Quando um burro fala, os outros baixam as orelhas!! Sua besta! Não lhe ensinaram isso?
-É que...
Bem, acabou esta conversa. Já lhe disse tá de castigo. Vai ficar dutrante um mês, um mês hã, na lixeira a processar o lixo.
-Desculpe??
-Acha mal? E mesmo assim já estou a ser seu amigo!! Que eu devia era despedi-lo!!
Despedir-me?? Lixo?? Desculpa??
-Vou-me embora!
-Diga?
-Não admito que me ponha de castigo por uma coisa que eu não fiz e sobre a qual nem me deixou explicar, por isso vou-me embora!
-Isso é que era bom, aqui ninguém se vai embora sem eu dizer!
-Ai não? Então tenha uma boa tarde!
Vítor tira do bolso um papel...
-Sabe o que é isto? É um papel branco. E sabe para que serve e porque é que tem o meu nome? É uma carta de demissão.
-Mas como é que...
-Ia apresentá-la hoje ao fim do dia mesmo, mas já que me fez este favor de me libertar antes, volto a dizer: tenha uma boa tarde!
-Ah então mas para onde é que vai?
-Não lhe interessa, de qualquer das formas não vou aturar bestas como o Sr.! Adeus e felicidades!
Vítor sai, uma sensação de alívio e felicidade invade-o.
Livre outra vez. Livre do Super!
Velhas (4)
Hoje vou-vos falar da maior ameaça ao mundo civilizado tal como o conhecemos:
As velhas!
As malditas velhas, as chatas e irritantes, caquécticas e enervantes, velhas!
A maior parte de vocês pode achar isto estranho, mas eu posso explicar...
As velhas são uns animais que medem cerca de 1,50m, têm duas fileiras de dentes, geralmente desmontáveis, andam sempre marrecas e muitas delas têm o cabelo cor-de-rosa/roxo...
Logo aqui temos uma coisa muito estranha!
Porque raio é que as velhas têm o cabelo púrpura ou lá o que é aquilo?
E tufoso?
Parecem um algodão doce! E que fala!
E dizem coisas ainda por cima!
Geralmente é para pedir coisas.
Pedir o lugar no autocarro, pedir o lugar no posto médico, pedir o lugar na fila do supermercado...
Estava Vítor a laborar na sua rotina diária, oscilando entre o prazer de ensacar e a felicidade de registar os produtos, entre a fantasia de dar o troco e o orgulho de dizer bom dia e obrigado...
Fila de cinco pessoas.
Chega uma sexta.
Sapatinho preto. Saia verde. Camisa roxa com riscas verdes. Cabelo roxo. Um roxinho doce fazendo lembrar algodão...
-Olhe!
Vítor olha.
-É pra pagar!
Diz ela do fim da bicha.
-Vai fechar, esta caixa?
Hã?
-Pode-me atender?
O quê? Mas acabei de chegar, porque raio havia de ir fechar já?
-Posso, posso minha senhora, vai ter de aguardar só um minuto.
Vítor acaba de atender o cliente que estava à sua frente e nisto não repara que a velha já tinha contornado a fila por trás e sem que as pessoas se apercebessem...
-Já me pode atender?
-Herr... minha senhora, tinha estes senhores à sua frente...
As pessoas chispavam fagulhas dos olhos... Mas é preciso respeitar os mais velhos...
É esta a arma delas! Encontraram a nossa fraqueza e exploram-na sem escrúpulos!
São implacáveis, autênticos enviados de Satanás, sem coração nem misericórdia!
Quem é que é capaz de negar dar passagem a uma velha que parece que se vai desmontar toda?
-Só se os senhores não se importarem...
Os outros clientes encolhem os ombros e bufam...
E Vítor cumpre os seu destino: regista!
Manteiga Becel... Bip!
Laca para cabelo... Bip!
Cápsulas coro cabeludo... Bip!
Tena pants... Bip!
E estas até eram e forma de tanga para usar com uma cueca sexy...
Estranho...
Hora de pagar.
-Quanto é?
-É 47,30€ se faz favor.
-Tanto?
-Minha senhora...
-Não se enganou, veja lá bem! Tou a achar muito!
Vítor confirma, tudo normal!
-Quanto é que são as cápsulas?
-São 16,50€...
-Ai mas não era isso que estava lá marcado!
-Então, quanto é que lhe pareceu ter visto?
-Era uns dezasseis e pouco não passava disso!
Hã?? Tás a gozar comigo só pode...
-Mas minha senhora, isto é 16,50€...
-Não pode ser, assim não levo!
-Mas quer que eu confirme o preço?
-Quero quero! Isso está mal, é enganar as pessoas!
Vítor pega no telefone e liga ao departamento.
-Estou?
-Sim, sim?
-Colega pode-me confirmar o preço das cápsulas para o coro cabeludo?
-Só um momento... é 16,50€!
-Ok, obrigado então...
-Está certo o preço minha senhora...
-Ah e a manteiga quanto é?
Oh minha mãe!
-3,45€! Sempre vai levar as coisas ou deixa ficar?
Nisto a fila tinha passado para o dobro das pessoas e mais de metade delas estava a um milímetro de arrancar a cabeça da velha com as próprias mãos...
Assim tipo rodar a tampa de uma garrafa de agua... conseguem imaginar? eh eh...
Trak... trrrrakk!
-Ai tá bem mas não venho cá mais, isto é um roubo!
Siga...
A velha saca do seu cartão de cliente para pagar, Vítor passa na ranhura: --OK--
-Assine aqui por favor.
E aqui cria-se outro grande mistério semelhante ao do cabelo rosé!
Ela tira os seus óculos grandes tipo rodas de bicicleta e afasta bem a folha para onde vai assinar...
Depois aproxima a cara do papel parando apenas a dois centímetros para depois voltar a afastar...
Ela claramente não estava a ver um palmo à frente da verruga...
Vítor estende-lhe a caneta e aqui algo de estranho se passa.
Ela não só não conseguia ver o talão a mais de um polegar, como não consegue ver a mão do Vítor a segurar na caneta e vai de dar umas cabeçadas nos dedos dele entrelaçando a caneta Parker na sua farta cabeleira cor de flamingo...
-Oh minha senhora...
Ela recua, volta a pôr os óculos e olha para ele...
-Sim?
-Herr... pode assinar se faz favor...
Ela volta a tirar os seus grandes óculos e vai de começar a tactear o talão e a caneta...
Finalmente lá segura em ambos e de forma surrealista assina metade na folha, metade na passadeira das compras...
-Ai não sei se ficou bem, veja lá...
É pá, mas a mulher vê mal que sa farta e para tirar os óculos antes de assinar ainda deve ver pior com eles... a não ser que seja mesmo trolha!
-Está bom sim, obrigado!
Dez minutos depois de ela ter chegado para arruinar o dia das pessoas que estavam atrás de si, eis que ela pega no saquito e se despede.
Com os óculos bem fixados acima da verruga, olha para a placa do nosso amigo a um metro e meio de distância e diz:
-Ah chama-se Vítor como o meu filho... logo vi que era bom rapazinho...
Epá... tenho de fugir daqui!!
Badalhocos e Taralhocos (3)
Há pessoas, certas pessoas, que pensam que porque se vão sujar no trabalho, não vale a pena tomar banho.
Para quê?
Vão-se sujar outra vez. Ainda por cima levam a mesma roupa para a semana toda.
É no sovaco de uma dessas pessoas que o nosso amigo do costume começa o dia...
Hoje, não havia lugares vazios, nem mesmo ao pé da janela, longe da cortina.
Então lá tem ele de ir em pé, bem apertado contra um indivíduo que bem à moda antiga, só usa desodorizante para ir à missa.
E às meninas.
Já têm mais sorte que o Vítor elas. Por isso é que lhe chamam vida fácil, se calhar.
Saído do autocarro, ar fresco finalmente. Durante 5 segundos, porque é hora de entrar no metro e, quem sabe, de conhecer um novo sovaco.
Para aceder ao metro é que é outra complicação. Apesar de a porta de entrada ter 6 metros de largura, apenas um metro e meio está utilizável dado que o restante está ocupado pelos lençóis cheios de DVDs piratas que as ciganas vendem.
À esquina um polícia municipal, a fumar descansado da vida.
É Portugal.
Chegado ao trabalho, 9 ciganas, 4 sovacos, 3 romenas de bebé ao colo e 2 mendigos depois, eis que verdadeiramente começa o dia útil de Vítor.
Não tem nada a perder.
Venha o que vier, ele não se importa.
Não há que fugir às responsabilidades.
O mais provável é ficar na caixa rápida e mesmo que assim não seja, no fim do dia vão-lhe doer as costas.
Tudo bem.
-Bom dia!
-Olá! Como está Vasco?
-Vítor.
-Desculpe, ah ah, estou sempre a trocar o seu nome Vítor.
-Pois…
-Olhe, abra-me a caixa 21 se faz favor.
-Ok.
Neste momento está o caro telespectador a sentir uma sensação mista de surpresa com alívio.
Não vai para a 7! – Concluiu o espectador.
Vamos ver se é assim tão bom…
Atendidos os primeiros clientes, não se fez tardar o bico dobra do dia…
-Bom dia!
-Bom dia.
-É para entregar em casa, pode ser?
-Pode sim, qual é o código postal?
-É já ali na Expo.
-Sim, mas o código postal sabe?
-Eles já têm lá ido muitas vezes…
-Exacto, nós percorremos a cidade toda, mas preciso do código postal, porque é por aí que fazemos as marcações consoante a zona…
-Ah, é o 1900!
(se sabias porque não disseste logo?)
-Quando é que quer receber as compras? Hoje?
-Ah sim, pode ser?
-Pode sim, deixe-me só confirmar… Até às 15h pode ser?
-Ai tão tarde, precisava das coisas para o almoço…
-Pois, é que já é quase meio dia…
-E as coisas chegam bem?
-Sim, chega tudo em condições.
-É que da última vez os tomates chegaram todos esmagados.
-Pois… herr…
-E o peixe chegou todo moído!
-Isso pode ser…
-E as mangas estavam todas tocadas…
(Porra, então porque não levas tu as coisas??)
-Nós vamos ter mais cuidado, vou deixar tudo por cima para não haver problemas…
-E cuidado com os ovos!
-Tudo bem…
-E com as saladas e as alfaces… e as uvas e os hamburgers…
-Sabe, às vezes o problema é que quando são muitas coisas frágeis, algumas têm de ficar mais por baixo…
-Ah mas não têm de ser os tomates!!
(Esquece…)
-E isso chega a horas?
-Sim, em principio sim…
-É que da última vez marcaram-me para as 20h e só me chegaram as compras à uma da manhã.
-Pode ter sido algum atraso pontual…
-Não que as coisas chegam-me sempre atrasadas!
(Mas continuas a cá vir…)
-Os congelados chegam bem?
-Vão já para a arca…
-Veja lá que de vez em quando chega-me já tudo descongelado!
-Muito bem…
(Laralalala…)
-Como é que a senhora vai efectuar o pagamento?
-VISA, pode ser?
(tanta cagança para ficar a dever…)
-Pode sim.
O visor diz “não autorizado”…
-O seu cartão não permite efectuar o pagamento…
-Ah deixe estar, eu pago com cheque…
(he he he!)
O Vitor insere os dados e no visor observa: "cheque pendente".
(Iupi!)
-Ah... então e agora?
Pergunta a aventesma...
-Não sei... diga-me a senhora!
-Ah... posso passar cá mais tarde com o cartão do meu marido?
(Se não estiver sem saldo também, eh eh!)
-Pode sim, nós deixamos-lhe as compras guardadas.
-Então eu já volto...
-Com certeza... boa tarde...
Uma hora depois, tempo de ir almoçar.
Enquanto caminha para a sua refeição em tuperware, Vítor vai pensando para si próprio:
(As ciganas, o tipo que cheira mal, as romenas, a chata da cliente… Todos seres humanos… Gosto mesmo do meu cão…)
Pessoas ignorantes. (2)
Hoje gostaria de falar um pouco sobre pessoas ignorantes.
Se ignoram do que se trata, digo já:
Somos todos nós!
Até certo ponto, todos nós ignoramos a esmagadora maioria do que compõe o mundo que nos rodeia, mas não é dessas pessoas, onde eu próprio me incluo, que quero falar.
É daqueles autênticos Messias da estupidez que fazem do ser ignorante, um modo de vida!
O chamado "Savoir Ignoraire!"
Façam um teste!
Saiam de casa e entrem em 10 espaços públicos ao calhas e lá façam uma pergunta qualquer a quem vos atender!
9 das 10 pessoas vão-vos dizer que não sabem bem, não foram informados ou que não é o seu departamento.
O pior é que os outros 10% são ainda mais perigosos!
São aqueles que não percebendo nada do que dizem, não o admitem e mesmo assim respondem!
Quantas vezes não pediram indicações de como chegar a certo sítio e a cada esquina nos mandam ir para o sentido contrário aquele que acabaram de nos indicar há um minuto atrás?
Um exemplo mais concreto:
Sabem o que é vinho do porto?
É uma bebida digestiva, que se produz APENAS em Portugal.
Mais propriamente através de castas de uva produzidas no Douro e que são pertença de famílias portuguesas e outras estrangeiras (inglesas, holandesas, etc.) que se fixaram em portugal há muitos anos, por vezes séculos.
Deste vinho há uma classe das mais apreciadas que é o Vintage. Vinho feito a partir de colheitas de anos que foram excepcionalmente bons.
E porquê que estou para aqui a dar esta palestra?
Vejam só:
É de manhã.
Está tudo escuro mas ele sabe que é de manhã.
Porquê?
O vizinho de cima já está a pé e pelos vistos atarefado.
Que o homem tenha problemas intestinais tudo bem.
Escusava era de ir para a casa de banho às 7 da manhã falar com a mulher que por sua vez está na outra ponta da casa.
(Muito tem esta gente para falar, cabrões dos velhos!)
Vítor, sem sono, olha para o despertador.
|6:52|
Por detrás da guedelha que jaz ao seu lado ouve um ligeiro roncar.
Vira-se para o tecto e desata a pensar na vida.
(Porque é que não comprei uma vivenda?)
(Porque é que não tenho pais ricos?)
(Porque é que esta mula não para de ressonar?)
(Porque é que me fui casar?)
(Um gajo lembra-se de cada coisa…)
(Tenho de ir mijar)
(Porque é que um gajo quando vai ao urinol, nas casas de banho públicas, faz sempre apontaria às beatas?)
(E depois quando consegue desfazer uma, pensa: toma lá!)
TIIIIIIIIIIIIIII...
TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....
TAHH!!!!!
-Irra que já são 7h!!
(Cala-te que ainda acordas o bisonte…)
Mais um dia na inútil vida de Vítor.
Mesmo ritual, mesmo autocarro, mesmo motorista, mesmo lugar, mesmo caminho.
Mesmo emprego.
Ainda permanecem as memórias do dia anterior passado na caixa 7…
(Com o azar que ando ainda me põem na caixa rápida o dia todo como ontem…)
Ao olhar pela janela vê um bêbado a dormir no banco da paragem e pensa:
(Se bebesses agua não andavas assim!)
Vítor não tem vícios. Provavelmente porque também não tem dinheiro.
Já se sabe o que diz o ditado…
Não bebe. Não fuma. Não f…
…az nada que seja prejudicial para a saúde.
Como tal não percebe nada do que são cigarros, charutos, cigarrilhas, vinhos, cervejas, brandys, digestivos, etc.
Também não lhe faz falta perceber.
Pensa ele.
Vamos descobrir porquê!
Chegando ao trabalho, Vítor nota que algo de estranho se passa.
Há qualquer coisa que não está bem….
Colegas todas vestidas de igual… tudo normal, na galhofa.
Segurança pançudo com cara de poucos amigos… tudo certo, no controle.
Chefe desconfiado com cara de arrogante… como sempre, à escuta.
Balcão dos embrulhos… na mesma, desarrumado.
Banquinha com caixas de…
(Espera aí!)
(Que raio é isto??)
Vítor defronta-se com algo que não costumava estar ali…
Era uma feira.
De quê?
Vinhos.
-Bom dia, Catarina ‘tá boa?
-‘Tou e o menino?
-Também. Então temos uma… coisa nova é?
-É verdade, é a nova feira de vinhos do Porto… Olhe já que fala nisso era mesmo de si que estava à espera. Preciso que me fique nos vinhos tá bem?
-Herr… Mas eu…
-Não tem nada que saber é só ficar ali ao pé e se alguém quiser alguma garrafa é só registar pode ser?
-Herr… Ok… tá bem…
(Epá não percebo nada de vinho do Porto, caraças…)
(Que se lixe, ao menos não devo fazer nenhum o dia todo!)
Vítor aproxima-se do amontoado de garrafas e começa a ver o que lhe espera…
(Ora bora lá fazer o reconhecimento do território…)
(Vinho do porto, muito bem, olha também há em branco, Tawny, Ruby, Reserva, dry, não sei quê, não sei que mais, grande confusão, espero é que não me perguntem nada…)
Nem teve tempo de se virar!
-Olhe desculpe!
-Herr... Sim, bom dia?
Uma velhinha de cabelo branco, mas a tender para o púrpura da laca, apontando para uma garrafa.
-Este é que é o Porto que chamam de verdadeiro?
-Bem, herr… há vários tipos de porto não é? Vai depender do gosto da senhora…
-Mas é este o original?
Vítor pega na garrafa, 7,36€, Offley Tawny Porto…
-Pois, este é um Offley é das marcas mais conhecidas…
-Pois. Deixe estar, era só para saber, não vou levar.
-Ah sim, obrigado, bom dia… (Epá não percebo um cu disto!)
(Deixa cá olhar melhor para as marcas...)
Barros, Borges, Burmester, Calem, Cockburn, Croft, Fonseca…
(Olha marcas estrangeiras, não sabia que havia…)
-Bom dia!
-Herr… sim bom dia!
-Pode-me ajudar?
-Se eu souber…
-Estava aqui a ver os Vintage e estou a achar estranho haver tantos, 1995, 1997, 1999…
-Pois… sabe se calhar hoje em dia o vintage também é mais uma nomenclatura para chamar a atenção que outra coisa qualquer…
-Não! O Vintage significa que são anos de colheitas excepcionais, estou a achar é estranho haver tantos…
-Ah sabe, é que o vinho do Porto é muito famoso e então é normal que as colheitas sejam todas boas.
(Que raio estou eu para aqui a dizer…)
-Olhe vou levar esta.
-Muito bem, excelente escolha! Tem tido muita saída este vinho.
-Ah, pensei que hoje fosse o primeiro dia da feira…
-Pois.. herr… mas nos outros anos tem tido muito sucesso. Esta marca Churchill é muito procurada e até há quem diga que o vinho do Porto feito em Inglaterra é melhor ainda que o português… Vai muito bem servido!
-Pois… Pode fazer-me um embrulho? É para oferecer…
(Ui embrulhos? Epá isso não, que eu em trabalhos manuais sempre fui um nabo!)
-Só na recepção se não se importar…
Por detrás de Vítor estava um massivo rolo de papel de embrulho bem à vista de todos menos do próprio, aparentemente…
-Então mas isso que você tem aí não é para fazer embrulhos? É que agora não me dava jeito fazer o caminho todo para trás…
-Herr… Sabe é que eu estou só a substituir o colega que costuma cá estar e não sou muito bom a fazer embrulhos…
-Não faz mal, faça como souber…
Dois metros de papel de embrulho depois, eis que o cliente se vai embora com algo que aparenta mais ser um gato morto embrulhado em jornal do que um presente.
Felizmente para a indústria vinícola da região do porto, uns minutos mais tarde o movimento aumentou e tiveram de resgatar o pobre Vítor para as caixas.
-Vítor!
-Sim?
-Abra-me a caixa 7 se faz favor!
(F******!!!!)
Conclusão: se não sabem, não respondam... :o)
Pessoas idiotas (1)
Para que servem?
Não sei.
Pois bem, sempre me disseram que tudo neste mundo tem uma utilidade.
Por exemplo, as moscas são muito chatas. No entanto têm uma função: comer o cocó.
Os polícias, outra coisa muito chata, sempre a passarem multas, a mandar parar, a bater com os cacetetes, também têm, embora muita gente não saiba, uma função positiva: manter a ordem.
Até os políticos, sim os políticos, por incrível que pareça, apesar de nos chuparem o dinheiro dos impostos para não fazerem seja o que for, têm uma função: hmmm, qual era mesmo? Espera aí que acho que me estou a lembrar... tinha aqui mesmo na ponta da língua... bem, esqueçam este último exemplo!
Estava eu a dizer...
Já as pessoas idiotas, eu não consigo descortinar tão facilmente a sua função neste planeta redondo mas achatado nos pólos.
Para que servem as pessoas idiotas? Elas andam aí, não sei se já se cruzaram com uma delas... Se calhar até já viram uma no espelho da vossa casa de banho (se perceberam esta é porque afinal não...)
Elas irritam-me bastante.
Se fumarem ao pé de mim, por exemplo, eu posso ir para a zona dos não fumadores.
Mas eu gostava era de saber quando é que vai passar a ser obrigatório a haver também uma zona de não idiotas nos espaços públicos fechados. Sim, quando?
Estou mesmo a imaginar o empregado de mesa:
-Boa noite, mesa para dois por favor.
-Desejam mesa para idiotas ou não idiotas?
É que fumar faz mal, mas estou em condições de vos dizer que ser idiota também não é nada que dê para um tipo se gabar...
Acho graça às mães que descobrem um maço de tabaco na mochila do filho:
-Ai meu Deus, o idiota do meu filho anda metido com as drogas!!
-Não mãe, eu gosto é de gajas!
-Ai não me mintas João Miguel, eu sei muito bem que isto são cigarros!!
Já ouviram uma mãe dizer:
-Ai meu Deus, o fumador do meu filho é idiota!!
Não, pois não?
É que anda aí muito boa gente que devia trazer na testa um papel branco com letras pretas a dizer:
-Ser idiota prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam.
Um conselho de amigo: Não se metam no idiotismo! Já vi muito boa gente a destruir a vida por causa de serem idiotas.
Onde é que os idiotas costumam andar em maior número?
Centros comercias e supermercados.
É terrível!!
Quem tiver alergia aos idiotas, como eu, afaste-se destes espaços o mais que puderem!
Atenção que aqui em cima eu quero dizer que tenho alergia e não que sou idiota...
Por exemplo havia um sujeito que tinha uma vida do caraças! Trabalhava num sítio do caraças, onde passavam diariamente pessoas idiotas como o caraças.
Este foi um dos seus dias:
TIIIIIIIII....
TIIIIIIIIIIIIIII...
TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....
TAHH!!!!!
O despertador a tocar... mais um dia de trabalho...
(***** já é de manhã!?)
(Xiças...)
(Bem, tá na hora...)
Vítor, sem c, senta-se na cama. Enquanto abre e fecha os olhos, para descolar as ramelas, vem-lhe à cabeça aquela música irritante com a qual tinha adormecido e que tocava a bom som vinda da casa do vizinho de cima...
"AHHHHHHHHHHHHHHIII MACARENAAAA!!!"
(Que música tão estúpida, meu Deus, porquê que não a consigo tirar da cabeça?)
Vítor, sem c, levanta-se e olha-se ao espelho. Bem, continua feio, é certo, mas não faz mal... Olha para a cama e lembra-se de como está apaixonado por aqueles 95 Kg de mulher que dormem sonoramente à sua frente.
Come um bocado de pão com manteiga, um copito de leite e lá vai ele para a rua, para a paragem de autocarro, para o lugarzinho à esquerda junto à janela, naquela parte em que não tem cortinas.
O Vítor, sem ramelas, não gosta de se sentar ao pé da cortina. É que geralmente esta vai a bater-lhe na cara e muitas vezes as pessoas usam-nas para se assoarem, ou para matarem uma mosca que ficou presa do lado de dentro do vidro.
Longe das cortinas!
Quinze bancos estão vazios, entra uma velha gorda daquelas que suam e guincham a toda a hora e senta-se onde?
-AAII! Vou-me sentar aqui ao pé deste rapazinho, que é para ficar ao pé da porta! Estes motoristas vão sempre cheios de pressa, entalam-nos nas portas, como aquela moça coitada...(...)...disse a cunhada do...(...)...ai, onde é que é a campainha?...(...)...
(Velha do *******...)
O autocarro chega ao terminal, está na hora de apanhar o metropolitano.
Chega à estação onde tem que sair. Está cheia. A porta abre e ele quer sair mas as pessoas não saem da frente. Alguns encontrões depois consegue passar, subir as escadas e vai para o trabalho.
Faltam 10 minutos para entrar e ainda tem de mudar de roupa.
Vai acelerando o passo, veste-se, a gravata está torta e amarrotada como sempre...
Apresenta-se ao serviço 1 minuto depois da hora, tudo bem.
-Olá!
-Olá, está bom?
-Estou e você?
-Também.
-Ora, vamos lá pô-lo à caixa...
Tiritiitiitriiti
-Sim? Dez, meio-dia. Tá... Ok. Bem, estava eu a dizer... olhe, abra a caixa 7, pode ser?
-Pode! Até já...
Vítor, sem vontade, dirige-se à caixa 7. É uma caixa de supermercado num supermercado qualquer. Chamemos-lhe Super.
A caixa 7 tem uma característica que faz dela uma caixa especial. Por essa mesma característica, ninguém gosta de lá ficar.
É uma caixa de 10 artigos.
Porque é que ninguém gosta dela? Vamos partilhar as próximas horas com o Vítor e descobrir por nós mesmos...
10.02h:
Vítor abre a caixa, retira aquela pequena cancela que é uma corrente vermelha com dois ímanes nas pontas, conta o dinheiro, está tudo certo, puxa alguns sacos para cima e prepara-se para começar o trabalho na caixa 7.
10.17h:
O primeiro cliente do dia.
-Bom dia!
-Olhe é factura!
(Porra bom dia pra ti também!)
-Muito bem.
Pi, fiambre, Pi, pão, Pi, carne...
-São 36,50€ se faz favor!
-145...235...890...
Vítor tecla o NIF...
-Obrigado bom dia!
10.23h
-Bom dia, não tem mais de 10 artigos?
-Desculpe?
-Estava a perguntar à senhora se não tem mais de 10 artigos...
-Ah, sou capaz de ter porquê?
-É uma caixa até dez artigos...
-Ahhh não vi... (dirige-se a outra caixa...)
10.25h
-Bom dia, a senhora não tem mais de 10 artigos pois não...
11.00h
-Bom dia, pode avançar desde que não tenha mais de 10 artigos...
-Bom dia, a senhora não tem mais de 10 artigos pois não? (E Vítor a ver que a cliente tinha o carro cheio)
-Tenho mas não pode ser, não me pode atender?
-É só para menos de 10 artigos…
-Ah mas também não está ninguém atrás…
-Pois mas pode chegar entretanto e depois pode apresentar queixa…
-Oh, vocês não querem é fazer nenhum…
11.59h
-Bom dia o senhor não tem mais de 10 artigos pois não?
-Não... Tenho 11!
Vítor começa a registar enquanto mostra um sorriso amarelo e faz figas para que o cliente esteja a brincar…
-Epá você tem cara de sportinguista!!
Vítor mantém os olhos nos produtos e mostra de novo o sorriso amarelo.
-Não é? A que horas é que joga o Sporting, sabe?
-19.45h, hora de liga dos campeões, é sempre à mesma hora…
-Você é benfiquista é?
-Sou.
-Já somos 4! Tou a brincar eu por acaso sou sportinguista. Mas amanhã vou ser do Benfica.
-42,50€ se faz favor…
O cliente dá duas notas de vinte e uma de dez. Vítor pega nas de vinte e passa na máquina para verificar se são notas verdadeiras ou não.
-Hé lá, você faz isso com todas as notas?
-Não… só quando o cliente é sportinguista…
12.23h
-Bom dia a senhora não tem mais de 10 artigos pois não?
-Sorry?
-Heerr… You have less than 10 products?
-I don’t know if I have... Maybe I do...
E começa a colocar as coisas no tapete...
-It’s a 10 product…
-You’re going to send me away? I would like to see the manager, this is a terrible costumer service... (blá blá blá)
E vai para outra caixa...
(Porra estrangeiros da merda, têm a mania da superioridade com certeza…)
12.46h
Um homem de bigode, vestido de preto, muito ouro ao pescoço, a mulher de saia até ao chão, os 5 ou 6 filhos a empurrarem um carro cheio até cima e a destruírem tudo à sua passagem…
-Bom dia, é uma caixa de 10 artigos…
-Aahhhhhh mas nã faz maliiii que nós semos muntooosss…
E começa a pôr as coisas no tapete…
-Faça contas separadas entauuuum… ora eu pago estiiis, a minha mulher paga estiiis…
Entretanto uma multidão com cara de enfurecida vai-se acumulando na fila da caixa que até alguns minutos atrás era “rápida”…
Quatro grupos de 10 artigos depois lá se vão embora, não sem antes pagarem quatro vezes em dinheiro vindo de um grande maço que o homem trazia no bolso da camisa.
13.02h
-Bom dia!
-Acondicione-me isto bem!
-Quer levar quantos sacos?
-Acondicione-me isto bem!
-Mas vai tudo junto?
-Acondicione-me isto bem!
-Ok…
-Sabe o que isso quer dizer?
-Sei…
-Quero isso bem acondicionado!
13.32h
Vítor tem a caixa do lado fechada, mas para alcançar uma coisa no chão, tira a cancela que fechava a caixa do lado, apenas por breves segundos…
Os suficientes para um cliente entrar na caixa que não tinha ninguém a atender e aí ficar com dois ou três produtos na mão à espera de ser atendido por um empregado imaginário, com certeza…
-Heerr…. Essa caixa está fechada, não tem ninguém a atender…
-Ai é? Mas onde é que isso está escrito? Não vejo nada escrito em lado nenhum!!
(Pois, uma placa a dizer que estava fechado serve mas o facto de a caixa estar vazia e de não ter ninguém a atender, já não é tão sugestiva…)
14.02h
(Hora de almoço… só espero é que me ponham noutra caixa à tarde, porra!)
Grande dia não acham? Ainda bem que não são todos assim. Ou são?
Porquê Caraças? (0)
Não, não se trata de uma pergunta de alguém que está revoltado e/ou zangado com alguém.
É a primeira questão que gostaria de aflorar desde já.
Porquê este nome, Blog do caraças?
Muito simples.
Tenho andado bastante desconfortado com o panorama nacional, no que diz respeito ao vernáculo.
Hoje em dia os assistentes adjectivantes mais utilizados são de longe o "cumó catano!" ou o "cumó camandro!".
E já ninguém se lembra do velhinho "cumó caraças!"...
Poderá o leitor mais desatento afirmar:
-Ah, é apenas o natural curso da linguística popular, que substitui o vernáculo corrente com outro mais inovador e moderno.
Pois bem, dado que se trata do leitor mais desatento, este senhor devia era estar caladinho, porque costuma-se dizer que quem não sabe, não fala e quem não está atento não pode saber do que fala...
Por isso pedimos o favor ao senhor leitor mais desatento, de abandonar a Blogoesferovite, de forma a que possamos continuar.
Posto isto, voltando ao tema central, o vocábulo "caraças" tem vindo a cair em desuso com inusitada frequência e incremental magnitude.
E eu acho isto terrível!
Por 3 razões.
1ª razão: "a razão humana" - Como sabemos a vida humana é o bem mais precioso que existe e deve estar acima de qualquer outra prioridade.
E logo aqui deparamos-nos com uma situação terrível!
Imaginem que um velhote de 60 anos vai a atravessar a estrada e de repente eis que se aproxima um camião cujo condutor adormeceu momentaneamente e sentimos que este estará de alguma forma a perigar a vida, já de si de futuro curto, do senhor velhote.
Se lhe dissermos "Cum catano ó velho bêbado, sai da estrada que vais ficar esborrachado!"
É uma vida que se perde e sem necessidade! Há 40 anos usava-se o Caraças e não essas modernices importadas que não têm qualidade nenhuma, logo o senhor velhote não vai perceber o que se está a passar.
Ao não usarmos o português correcto estamos a pôr em perigo a vida das outras pessoas!
2ª razão: "a razão teológica" - Deus quando criou o mundo, fê-lo em 9 dias. Sim, isso mesmo, 9 dias. o projecto estava idealizado para 6, dado que assim até daria para descansar no 7º, mas Deus, para quem não sabe, tinha ascendência lusa, dado que tinha avós portugueses emigrados no Canadá.
E isto explica o porquê da derrapagem na execução do projecto: O projecto era para começar numa 2ª mas havia feriado nessa terça, o feriado de carnaval, e então o governo decretou ponte.
Só começou o projecto na quarta, mas mesmo neste dia a maior parte das pessoas ainda andava na folia e como deus não é de ferro...
Atrasou um pouco o projecto, mas foi daqui que surgiu o termo "Caraças".
Deus afirmou no fim da obra que tinha tudo corrido bem, não fossem as caraças (de carnaval).
Mas por erro na tipografia encarregue da impressão da primeira edição da bíblia, traduziram para "Isto correu mesmo bem, caraças!"
Exacto, nada de catanos nem camandros...
3ª razão: "a razão porquesinesa" - e é esta a mais importante de todas, sem qualquer comparação!
Pareceu-me que já era tempo de alguém vir defender o caraças e pararmos todos de assobiar para o ar como se nada se passasse neste país.
Eu advogo o Caraças e digo porquê com muito orgulho: Porque sim!!
Até breve,
Sujeito do Caraças.
