Pessoas idiotas (1)

Para que servem?

Não sei.

Pois bem, sempre me disseram que tudo neste mundo tem uma utilidade.

Por exemplo, as moscas são muito chatas. No entanto têm uma função: comer o cocó.

Os polícias, outra coisa muito chata, sempre a passarem multas, a mandar parar, a bater com os cacetetes, também têm, embora muita gente não saiba, uma função positiva: manter a ordem.

Até os políticos, sim os políticos, por incrível que pareça, apesar de nos chuparem o dinheiro dos impostos para não fazerem seja o que for, têm uma função: hmmm, qual era mesmo? Espera aí que acho que me estou a lembrar... tinha aqui mesmo na ponta da língua... bem, esqueçam este último exemplo!

Estava eu a dizer...


Já as pessoas idiotas, eu não consigo descortinar tão facilmente a sua função neste planeta redondo mas achatado nos pólos.

Para que servem as pessoas idiotas? Elas andam aí, não sei se já se cruzaram com uma delas... Se calhar até já viram uma no espelho da vossa casa de banho (se perceberam esta é porque afinal não...)

Elas irritam-me bastante.

Se fumarem ao pé de mim, por exemplo, eu posso ir para a zona dos não fumadores.

Mas eu gostava era de saber quando é que vai passar a ser obrigatório a haver também uma zona de não idiotas nos espaços públicos fechados. Sim, quando?

Estou mesmo a imaginar o empregado de mesa:

-Boa noite, mesa para dois por favor.
-Desejam mesa para idiotas ou não idiotas?


É que fumar faz mal, mas estou em condições de vos dizer que ser idiota também não é nada que dê para um tipo se gabar...

Acho graça às mães que descobrem um maço de tabaco na mochila do filho:

-Ai meu Deus, o idiota do meu filho anda metido com as drogas!!
-Não mãe, eu gosto é de gajas!
-Ai não me mintas João Miguel, eu sei muito bem que isto são cigarros!!

Já ouviram uma mãe dizer:

-Ai meu Deus, o fumador do meu filho é idiota!!


Não, pois não?

É que anda aí muito boa gente que devia trazer na testa um papel branco com letras pretas a dizer:

-Ser idiota prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam.

Um conselho de amigo: Não se metam no idiotismo! Já vi muito boa gente a destruir a vida por causa de serem idiotas.

Onde é que os idiotas costumam andar em maior número?

Centros comercias e supermercados.

É terrível!!

Quem tiver alergia aos idiotas, como eu, afaste-se destes espaços o mais que puderem!

Atenção que aqui em cima eu quero dizer que tenho alergia e não que sou idiota...

Por exemplo havia um sujeito que tinha uma vida do caraças! Trabalhava num sítio do caraças, onde passavam diariamente pessoas idiotas como o caraças.

Este foi um dos seus dias:

TIIIIIIIII....

TIIIIIIIIIIIIIII...

TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....


TAHH!!!!!

O despertador a tocar... mais um dia de trabalho...

(***** já é de manhã!?)
(Xiças...)
(Bem, tá na hora...)

Vítor, sem c, senta-se na cama. Enquanto abre e fecha os olhos, para descolar as ramelas, vem-lhe à cabeça aquela música irritante com a qual tinha adormecido e que tocava a bom som vinda da casa do vizinho de cima...


"AHHHHHHHHHHHHHHIII MACARENAAAA!!!"

(Que música tão estúpida, meu Deus, porquê que não a consigo tirar da cabeça?)


Vítor, sem c, levanta-se e olha-se ao espelho. Bem, continua feio, é certo, mas não faz mal... Olha para a cama e lembra-se de como está apaixonado por aqueles 95 Kg de mulher que dormem sonoramente à sua frente.

Come um bocado de pão com manteiga, um copito de leite e lá vai ele para a rua, para a paragem de autocarro, para o lugarzinho à esquerda junto à janela, naquela parte em que não tem cortinas.

O Vítor, sem ramelas, não gosta de se sentar ao pé da cortina. É que geralmente esta vai a bater-lhe na cara e muitas vezes as pessoas usam-nas para se assoarem, ou para matarem uma mosca que ficou presa do lado de dentro do vidro.

Longe das cortinas!

Quinze bancos estão vazios, entra uma velha gorda daquelas que suam e guincham a toda a hora e senta-se onde?

-AAII! Vou-me sentar aqui ao pé deste rapazinho, que é para ficar ao pé da porta! Estes motoristas vão sempre cheios de pressa, entalam-nos nas portas, como aquela moça coitada...(...)...disse a cunhada do...(...)...ai, onde é que é a campainha?...(...)...

(Velha do *******...)


O autocarro chega ao terminal, está na hora de apanhar o metropolitano.

Chega à estação onde tem que sair. Está cheia. A porta abre e ele quer sair mas as pessoas não saem da frente. Alguns encontrões depois consegue passar, subir as escadas e vai para o trabalho.

Faltam 10 minutos para entrar e ainda tem de mudar de roupa.
Vai acelerando o passo, veste-se, a gravata está torta e amarrotada como sempre...

Apresenta-se ao serviço 1 minuto depois da hora, tudo bem.


-Olá!
-Olá, está bom?
-Estou e você?
-Também.
-Ora, vamos lá pô-lo à caixa...
Tiritiitiitriiti
-Sim? Dez, meio-dia. Tá... Ok. Bem, estava eu a dizer... olhe, abra a caixa 7, pode ser?
-Pode! Até já...

Vítor, sem vontade, dirige-se à caixa 7. É uma caixa de supermercado num supermercado qualquer. Chamemos-lhe Super.

A caixa 7 tem uma característica que faz dela uma caixa especial. Por essa mesma característica, ninguém gosta de lá ficar.
É uma caixa de 10 artigos.

Porque é que ninguém gosta dela? Vamos partilhar as próximas horas com o Vítor e descobrir por nós mesmos...

10.02h:
Vítor abre a caixa, retira aquela pequena cancela que é uma corrente vermelha com dois ímanes nas pontas, conta o dinheiro, está tudo certo, puxa alguns sacos para cima e prepara-se para começar o trabalho na caixa 7.

10.17h:
O primeiro cliente do dia.
-Bom dia!
-Olhe é factura!
(Porra bom dia pra ti também!)
-Muito bem.
Pi, fiambre, Pi, pão, Pi, carne...
-São 36,50€ se faz favor!
-145...235...890...
Vítor tecla o NIF...
-Obrigado bom dia!

10.23h
-Bom dia, não tem mais de 10 artigos?
-Desculpe?
-Estava a perguntar à senhora se não tem mais de 10 artigos...
-Ah, sou capaz de ter porquê?
-É uma caixa até dez artigos...
-Ahhh não vi... (dirige-se a outra caixa...)

10.25h
-Bom dia, a senhora não tem mais de 10 artigos pois não...

11.00h
-Bom dia, pode avançar desde que não tenha mais de 10 artigos...

11.24h
-Bom dia, a senhora não tem mais de 10 artigos pois não? (E Vítor a ver que a cliente tinha o carro cheio)
-Tenho mas não pode ser, não me pode atender?
-É só para menos de 10 artigos…
-Ah mas também não está ninguém atrás…
-Pois mas pode chegar entretanto e depois pode apresentar queixa…
-Oh, vocês não querem é fazer nenhum…

11.59h
-Bom dia o senhor não tem mais de 10 artigos pois não?
-Não... Tenho 11!
Vítor começa a registar enquanto mostra um sorriso amarelo e faz figas para que o cliente esteja a brincar…
-Epá você tem cara de sportinguista!!
Vítor mantém os olhos nos produtos e mostra de novo o sorriso amarelo.
-Não é? A que horas é que joga o Sporting, sabe?
-19.45h, hora de liga dos campeões, é sempre à mesma hora…
-Você é benfiquista é?
-Sou.
-Já somos 4! Tou a brincar eu por acaso sou sportinguista. Mas amanhã vou ser do Benfica.
-42,50€ se faz favor…
O cliente dá duas notas de vinte e uma de dez. Vítor pega nas de vinte e passa na máquina para verificar se são notas verdadeiras ou não.
-Hé lá, você faz isso com todas as notas?
-Não… só quando o cliente é sportinguista…

12.23h
-Bom dia a senhora não tem mais de 10 artigos pois não?
-Sorry?
-Heerr… You have less than 10 products?
-I don’t know if I have... Maybe I do...
E começa a colocar as coisas no tapete...
-It’s a 10 product…
-You’re going to send me away? I would like to see the manager, this is a terrible costumer service... (blá blá blá)
E vai para outra caixa...
(Porra estrangeiros da merda, têm a mania da superioridade com certeza…)

12.46h
Um homem de bigode, vestido de preto, muito ouro ao pescoço, a mulher de saia até ao chão, os 5 ou 6 filhos a empurrarem um carro cheio até cima e a destruírem tudo à sua passagem…
-Bom dia, é uma caixa de 10 artigos…
-Aahhhhhh mas nã faz maliiii que nós semos muntooosss…
E começa a pôr as coisas no tapete…
-Faça contas separadas entauuuum… ora eu pago estiiis, a minha mulher paga estiiis…

Entretanto uma multidão com cara de enfurecida vai-se acumulando na fila da caixa que até alguns minutos atrás era “rápida”…
Quatro grupos de 10 artigos depois lá se vão embora, não sem antes pagarem quatro vezes em dinheiro vindo de um grande maço que o homem trazia no bolso da camisa.

13.02h
-Bom dia!
-Acondicione-me isto bem!
-Quer levar quantos sacos?
-Acondicione-me isto bem!
-Mas vai tudo junto?
-Acondicione-me isto bem!
-Ok…
-Sabe o que isso quer dizer?
-Sei…
-Quero isso bem acondicionado!

13.32h
Vítor tem a caixa do lado fechada, mas para alcançar uma coisa no chão, tira a cancela que fechava a caixa do lado, apenas por breves segundos…
Os suficientes para um cliente entrar na caixa que não tinha ninguém a atender e aí ficar com dois ou três produtos na mão à espera de ser atendido por um empregado imaginário, com certeza…
-Heerr…. Essa caixa está fechada, não tem ninguém a atender…
-Ai é? Mas onde é que isso está escrito? Não vejo nada escrito em lado nenhum!!
(Pois, uma placa a dizer que estava fechado serve mas o facto de a caixa estar vazia e de não ter ninguém a atender, já não é tão sugestiva…)

14.02h
(Hora de almoço… só espero é que me ponham noutra caixa à tarde, porra!)




Grande dia não acham? Ainda bem que não são todos assim. Ou são?